Noticias que duelen

¿Y si me rompen? -Me preguntaste.

Yo guardé silencio por unos minutos, realmente no sabía cómo consolarte, eres tan frágil, y me veías con unos ojos tan ingenuos - No te lastimaran al grado de matarte- te contesté tímida.

Cerraste los ojitos y abriéndolos más grandes que nunca sonreíste y me consolaste diciéndome – Tienes razón, nadie puede rompernos si nosotros no lo permitimos, es dolorosa la verdad y es cruel el momento pero ya nos cantarán nuevamente-.

Siempre has sido más fuerte que yo, siempre has sido mi guía, quien diría que ese pequeño pegajoso e inocente ser seria el culpable de mis desequilibrios, y el gran consolador de los mismos… simplemente el valor que tienes me impresiona, siempre te entregas, te regalas, sabes confiar y no te da miedo romperte, por ello aquella tarde nublada me sorprendió verte cabizbajo y preguntarme – ¿Y si me rompen?

Hoy veo opaco...

Yo sola me complico la vida, lo sé, desearía poder ser más sincera, desearía que lograra elegir… parece que cuando mi mente dice “puede ser una gran oportunidad” mi corazón brinca y detiene todo, pareciera que no logro traspasar una pared invisible que me permite ver y desear atravesarla pero al topar con ella no hago el intento por romperla… me siento segura en mi burbuja pero lastimo a las personas… desearía no lastimarlas, desearía poder decidirme y me preocupa no hacerlo en tiempo… siento que soy un dementor y consumo la energía de quien me rodea… no deseo desequilibrarlos pero siento que soy como el veneno en este momento… y mi cabeza cuando desea frenar, pensar y decidir… siempre le da vueltas a la sombra que me rodea, esa maldita y bendita sombra que al parecer es parte de mi… antes creía que mi mente me jugaba el truco de pensarte con tal de no volverme loca, después creí que ese fantasma era mi alter ego… ahora sé que eres el fantasma de mis sueños… esa persona que siempre encuentras en la fantasía pero nunca logras verle el rostro… pero lo raro es que conozco perfectamente tu cara, y al recordarla detalladamente mi muro invisible se opaca y me detiene, por qué tienes que ser tu, por qué no puedo ser fuerte, por qué me da miedo romper el vidrio… no está bien no es correcto, no quiero lastimar a nadie y ahora no se qué otra cosa puedo hacer aparte de correr… siempre huyo, no me abandonaban yo huía esa es la verdad no se confiar plenamente ya no se darlo todo ya no quiero llorar y me escondo bajo tu fantasma y no es sano tenerte así en mi vida, ya no es sano tenerte cerca, ya no lo es porque a pesar de no saber entregarme contigo te lo dejo todo, te lo dedico internamente, me declaro tu esclava, tu perro faldero que ladra si te molestan y mueve la cola si volteas a verme… pero más que faldero me considero perdida… ya no tengo dueño y ya no quiero dueño… pero tal parece que mi sangre esclava de ti vibra con el recuerdo de tu aroma…

Fantasma vete, déjame romper las barreras grita mi mente… pero mi corazón explota de rabia de saberte muerto, no se matarte, no se siquiera que es lo que vive, ya nada es igual y ya no recuerdo muchas cosas, como puedo vivir de la historia … tal vez hoy simplemente se opaco mi vidrio… mañana lograre limpiarlo ver mejor el camino y estoy segura que lograré romperlo y cuando lo traspase significará amar un nuevo y mejorado fantasma, uno que no seas tú y ella no seré yo…

Pensamientos para el inicio del 2010

Iniciando el año, parece una ironía el haber pensado hace 10 años que este día estaría lejos de mis planes, jaja pensar que para este entonces me creía que estaría casada, con una maestría y un trabajo fijo y bien remunerado, al parecer nunca imaginé que sería un año después de una difícil recompostura de mi persona, nunca imagine tropiezos que me iniciaran volver a comenzar en una ciudad nueva. Pero la vida da muchas vueltas y el camino recorrido no lo reprocho simplemente me ha servido de experiencia para poder ubicar mejor mis gustos y descubrir para donde voy.

Este 2009 que cerro fue un año en el cual definitivamente logre encontrarme, saber mis gustos mis temores y rectificar el camino que había perdido por un momento, me permitió conocer áreas de mi carrera inexploradas por mi y descubrí mi gran amor por la comunicación, resulta difícil creer que una persona pueda desmoronarse y sin embargo el 2009 fue año en el cual logre reconstruirme con las bases que difícilmente no se derrumbaron con la gran obscuridad que me embarco el cierre del 2008. Ahora todo parece tan lejano y a la vez lo recuerdo como si hubiera sido ayer, ayer lloraba desconsolada, no encontraba luz en mi obscuridad y creía que dejar de nadar era la mejor solución al estar perdida en el mar abierto… gracias al esfuerzo de los ángeles que me acompañan en mi vida no perdí ese pequeño hilo de cordura que me unía a la realidad y el 2009 con todas las aventuras y viajes me permitió volver a escribir la historia de Gaby, una Gaby que como ave fénix resurgió de las cenizas y decidió que luchar siempre era mejor que derrumbarse y dejarse comer por los gusanos.

Este inicio de año deseo seguir con la armadura puesta, mi espada a recobrado su filo y la inteligencia de la batalla me devolvió la cordura de la realidad, y así inicio el año, con las esperanzas puestas en el corazón entero, con la ilusión del amor que llegará y con el abrazo de mis seres queridos que un año más me demuestran lo que significa dar la vida por uno.

Ojala algunas cosas fueran diferentes, ojala pudiera sentir una mano cálida que me brindara su apoyo incondicional, ojala encontrara ese “príncipe azul” que te mantiene flotando en los aires y no desea verte caer nunca, ojala los pastizales fueran más cortos para no tener que doblar completamente las rodillas al pasar por ellos, y sin embargo la soledad te da fortaleza, la dificultad te da inteligencia y la nostalgia te deja siempre la ilusión de lo que vendrá y te mantiene alerta para ser perseverante y no dejarte morir por un error.

Ojala y lo que vendrá a veces suenan tan parecidos, el hubiera limita los pasos pero lo que me mantiene firme y con los ojos bien puestos en mi objetivo es saberme exitosa, ahora entiendo que en la vida las decisiones cambian el futuro a corto plazo, lo único que te devuelve el futuro a largo plazo es el deseo de obtenerlo, sin embargo será con otra oportunidad, en otro momento y muy seguramente con otra persona; a lo que hoy recuerdo que si ayer fui una egoísta y no compartí con mi hermana mis logros… mañana s i ella logra perdonar mi egoísmo lograré compartir con ella más que logros, toda una vida.

La sabiduría y madurez te la da la experiencia en la vida, aun me falta largo camino por recorrer en ese aspecto… pero hoy gracias a el gran dolor de hace unos meses y que aun desea venir a invadir mi corazón, logre dar un paso más, logre pasar a otro nivel y quitarme un velo mas, una disculpa muy grande a todos aquellos que alguna vez lastime, ahora entiendo lo que significa sentir el corazón oprimido, compreso de dolor y nauseabundo, sinceramente una disculpa, la mayoría de esas personas aun están a mi lado, con un amor incondicional, y lo agradezco tanto, me siento tan afortunada, espero que los que aun no logran dar el paso que logre dar con la ayuda de este año que paso, lo den en este 2010, nunca es tarde para librarnos de las sombras que nos limitan, que nos encierran en nuestros temores y limitan el amor de nuestros corazones, este inicio de año deseo con toda mi energía que todos logremos ser libres, sentirnos libres y amar incondicionalmente a quienes nos rodean, el mundo con personas así pronto podría ser un mejor lugar para vivir… filosofías de una loca con ideas hippies, tal vez, pero soñar no cuesta nada y esperar lo mejor de las personas siempre facilita las relaciones humanas… así pues la mejor vibra, mi corazón incondicional a tanta gente y mi eterna gratitud a quienes con su cariño han tocado mi alma y me han hecho mejor persona…