Un día mas

Dualidades, cómo aquellas cuando sueñas con una fiesta y despiertas en tu soledad o como cuando trazas una meta y llegas a la fecha límite y descubres que es imposible.

Dualidades emocionales que te empujan a lo mas interno de tu ser, al agujero obscuro que absorme tu egoismo, él que se alimenta de tus fracasos y oscurece tu mirada.

Esos pasos que fangosos y complicados solo son un tropiezo, de esas burlas que lejos de motivar te señalan que es hora del descanso, de hundirte en la arena de arrastrarte con la corriente, de disfrutar la destruccion y morir dentro de tu ser, muy adentro de tu ser, donde en medio de la obscuridad y tortura esta la calma, el descanso, la soledad y el vacío…

Ahí donde todo inicio, donde todo fue posible, donde mañana, tal vez mañana todo comenzará de nuevo.

Dagas

Si tuviera palabras para poder explicarte lo haría, pero el frio me atrofia las neuronas y el miedo me hace desconfiar de las acciones. Veo pequeños detalles como detonantes de bomba y en mi caparazón de fortaleza encierro cada herida de sus dagas.

Los humanos mi bien, somos extraños, herimos a quienes amamos, golpeamos a quien tratamos de educar y lloramos con la felicidad… ahora si me pides que te explique porque te sientes olvidado, desolado y solitario, tal vez sea porque tratan de hacerte suyo… aún no se mi corazón latente, el porque en los momentos mas soleados el calor no llega a tu vientre…

Cosmos...

Sabía que te importaría poco, sabía que abriría mi corazón y no tendría valor, sabía que otra vez tendré que lamer mis heridas sola, porque no aprendo, por que aspiro lo que no llegará, amo golpearme una y otra vez, pero porque no me golpeo lo suficientemente fuerte para romperme, hacerme cachitos y desaparecer, elevar mi cuerpo al espacio, volverme cosmos y dirigir el camino de los demás, volar entre ustedes, entre los que amo, justificar mi invisibilidad, justificar mi susurro silencioso, los gritos ahogados y lograr hacer la diferencia, ayudar a la distancia, sin la molestia de la presencia…

Volar, soñar, creer, amar… sólo amar sin importar lo demás sólo amar y volar en la eternidad.

Deseo...

Un amor que te otorgue un hombro para recostar los pesares, una espalda que se anteponga a las caídas, una sonrisa a cada tarugada que haga su compañía y una mirada tierna que a pesar de saberlo molesto me diga que me ama. Es aquel que no tira la toalla, que comprende que la vida no es sencilla, no cree en la vida color de rosa y no vive en un lecho de rosas, es aquel que sin un centavo en la cuenta bancaria te ofrece un mundo de maravillosos tesoros, la sinceridad, honestidad y cariño. Él es aroma, pasión y deseo, es fuego y ternura, te marea con su olor a sudor y frescura, es madera y ron…

Te susurra al oído y retuerce tus sentidos con una caricia, es deleite, es perdición, sabe a sal y naranja, te besa con un aliento ardiente, te abraza y no necesitas cobija, es alimento y bebida, vive dentro de ti y se alimenta de tus sonrisas, te permite arañarlo, morderlo y estrujarlo solamente para descubrir que es real, que está a tu lado. En ti ve su vida y en el reflejas tu belleza, el amor es compañía, te impulsa, te mejora y motiva…

De aquellos sueños que no comprendes pero sientes el cambio en ti…

Estaba en la fila para entrar a los toros, la verdad más que una plaza de toros parecía un estadio de futbol mal hecho, gradas de metal, vista horripilante y para empezar que hacía yo en los toros?? Total llegaba a “mi área” donde estaba asignado mi lugar y me encontraba con compañeros de la maestría, parece que todos estábamos ahí, porque no lo sé… rápidamente mi mente dio un giro enorme y me encontré en el auto en una camioneta van, con mi hermana a mi lado íbamos en la parte de atrás, el chofer era el señor J recuerdo haberlo felicitado por su avance a la vida, por su reciente felicidad y recuerdo que justo en ese momento me interrumpió para recibir una llamada, llamada de su amada creo que recibió la buena nueva de saberse acompañado ese fin de semana pues venia ella en camino… total en medio de su llamada dimos gracias y mi hermana y yo bajamos de la camioneta… comencé a correr pues iba tarde, fue cuando me percate que en mi mano sostenía un papel, mi celular un rosario y abrazaba una guitarra, debo confesar que corro increíble mientras sueño, porque en la vida real no aguanto ni una cuadra… llegue a la catedral, entre a la iglesia corriendo (que cínica) y al salir de ella me intercepto un padre vestido de fraile franciscano… tenía una uña horripilante como de microbusero, de aquellas uñas que se usan para facilitar la succión de la coca jajajaja… total me freno en seco y pidió mostrara lo que traía en manos… bendijo mi rosario y a mí en general… seguí corriendo, corrí y corrí pues iba tarde, finalmente llegue a casa de mis tías, sabía que estaba en Guanajuato pero la casa había dejado de ser tan tradicional para ser una gran bodega sin chiste blanca, en un cuarto subiendo las escaleras me esperaban mis primas… ya habían comenzado el ensaño, pero antes de entrar mi madre me pidió explicación de mi tardanza… justo en eso momento abrí los ojos pues una fuerte melodía de rock metalero sonaba en mi teléfono… y era mi madre, hoy me siento completamente sentimental y aliviada de tonteras mentales… supongo que nunca sabré el motivo de mi recorrido maratónico con una guitarra y un rosario, pero me recuerda que en esta vida lo que no se habla de frente, se puede decir por medio de sueños, nos libera y nos permite seguir adelante, no es necesario hacer de la vida una novela, cuando es más divertido ganar en el comic de los sueños…

Besos… vibras… y mas sueños

A ti...

Mi adorada compañía, soy egoísta

lo admito, te comprendo hoy,

no porque sea un día especial…

simplemente porque hoy comprendí el desprecio.

El usar a alguien por un momento,

el buscarle sólo para un segundo

y me sé maldita,

egoísta.

Te busco cuando te necesito,

te olvido los demás segundos…

Tú con tu incondicional tranquilidad,

con la calidez de tus trazos,

con el aroma a satisfacción.

Tú que siempre me acompañas

y consuelas, la que me comprende y me lee.

Tú que simplemente estas, siempre estas,

y yo, que hoy te pido disculpas porque te necesito,

y mañana te olvidare porque lograste una vez más

alimentarme con tus delicadas frases,

mi ego maldito

que me permite respirar y necesitarte...

Para algunos... los detalles si son importantes

Curiosa la vida… justo en la mañana pensaba que triste parece que solo escribo cuando algo me afecta, me molesta o cuando tengo deseos psicópatas donde ahorco a alguien solo por el placer de verle los ojos inflar como tomates…

Y horas después intento relajarme contigo mi blog querido que escuchas mis lamentos corajes y frustraciones cuando lanzar ladrillazos me es imposible…

Como sabrán los que me leen si algo NO soporto con MAYUSCULAS, en negrita y subrayado es la hipocresía… y no se cómo explicarlo pero así como los animales tienen instinto de supervivencia yo tengo instinto de mal vibres…

Y es la segunda vez que me pasa con la misma persona… de corazón espero no exista una tercera… porque soy buenitzima chingando al prójimo…

Coraje no me afectes, que reconozco que a los detalles le doy gran importancia pero es que hay otros que parece que el oxigeno no les llega al cerebro…

Confesiones de starbucks

Alguna vez sentías que corrías tan rápido que estabas seguro que llegarías a tu objetivo? De pronto te detienes para evaluar el avance, y como buen ser humano volteas a ver las carreras de los demás, de tus compañeros de generación, de aquellos con los que compartías tus sueños que como recibirías el 2000, o en qué año los coches volarían, aquellos con quienes jurabas amistad eterna y hace años no tienes tiempo para platicar en serio con ellos… sin embargo volteas a ver qué fue de su vida, y te descubres en un punto en el que no encajas, de momento te encuentras en un limbo donde no estás con tu generación, pero tampoco encajas con quienes alguna vez veías como niños… descubres que los millones de personas que llamabas amigos se reducen a uno o dos, y que ellos tienen tantas actividades con sus familias que ya no tienen tiempo para acompañarte como antes, descubres que si bien has logrado mucho en cuestión profesional, sigues avanzando solo por el mundo, llega un momento en que todas tus relaciones son igual, increíbles al principio e incapaces de proseguir por tu incapacidad de compromiso… y ahí te quedas envuelta en un mundo de parejas que al igual que tu no desean avanzar, rodeada de un millón de personas que al igual que tu no desean compromisos, y después nos quejamos sobre la tristeza y soledad de nuestra situación, nos preguntamos porque no hay nadie en esas noches de gripa, nos preguntamos porque no hay nadie con nosotros en esos días donde desearías tener a tu perro de la infancia que fielmente escuchaba tus aventuras… hay días, en los que la soledad me envuelve más fuerte que otros, y me pregunto, porque decidí estar tan lejos de mi familia, porque alejarme de quien realmente está ahí para mi… definitivamente mi crecimiento espiritual y mental ha sido magnifico… pero en mi corazón, la evolución no avanza, y sigo sintiéndome atrapada en la misma esfera que hace 5 años… habrá alguien que desee entrar a mi esfera? Y si existe ese alguien seré lo suficiente inteligente para dejarlo entrar? Hoy es una pregunta incapaz de contestarse, porque hoy es un día donde la frialdad de la soledad me envolvió y me recordó que mi retiro es porque así lo desee… ay extraño a tanta gente… extraño desear mi soledad…

Autodestrucción normal...

Hay simplemente días en los que quisieras mejor ser una avestruz meter la cabeza bajo la tierra y desear que con solo pensar en desaparecer acciones pasadas lograras sucediera... que nos mueve a seguir un camino que no es el que deseamos, que nos hace tomar esa copa de mas que sabemos no debemos… alguna vez leí una teoría sobre psicología donde decía que el ser humano en su naturaleza de hombre tiene una tendencia a la autodestrucción, que en todos nosotros vivía el chip de destrucción, lo que hacía que en diferentes personas afectara más o menos según los impulsos externos estado de ánimo y blablablá… por ello decía esta información los seres humanos somos tan fáciles de seguir haciendo las cosas que tanto daño nos causa sin explicarnos el porqué siempre siempre terminamos haciéndolo… como el volver a fumar, tomar de mas, consumir drogas, no sé lo que sea que en determinada cantidad sabes que te dañara o lograra que cometas una imprudencia magistral…

Total, esto no es justificación es mera información de la cual deseo agarrarme hoy para justificar el porqué algunas personas entre ellas me incluyo yo… somos capaces de boicotear nuestra felicidad, será acaso que soy fan de los conflictos, de tener preocupaciones, acaso en el fondo amo el drama y los pleitos… a veces mi único consuelo sigue siendo la frase de la hermosa Ely Guerra donde dice… lo que me hace feliz me mata lentamente… y yo agregaría que lo que amo… lo llego a matar lentamente… o al menos esa visión negra tengo en mi nublado hoy…