Confesiones de starbucks

Alguna vez sentías que corrías tan rápido que estabas seguro que llegarías a tu objetivo? De pronto te detienes para evaluar el avance, y como buen ser humano volteas a ver las carreras de los demás, de tus compañeros de generación, de aquellos con los que compartías tus sueños que como recibirías el 2000, o en qué año los coches volarían, aquellos con quienes jurabas amistad eterna y hace años no tienes tiempo para platicar en serio con ellos… sin embargo volteas a ver qué fue de su vida, y te descubres en un punto en el que no encajas, de momento te encuentras en un limbo donde no estás con tu generación, pero tampoco encajas con quienes alguna vez veías como niños… descubres que los millones de personas que llamabas amigos se reducen a uno o dos, y que ellos tienen tantas actividades con sus familias que ya no tienen tiempo para acompañarte como antes, descubres que si bien has logrado mucho en cuestión profesional, sigues avanzando solo por el mundo, llega un momento en que todas tus relaciones son igual, increíbles al principio e incapaces de proseguir por tu incapacidad de compromiso… y ahí te quedas envuelta en un mundo de parejas que al igual que tu no desean avanzar, rodeada de un millón de personas que al igual que tu no desean compromisos, y después nos quejamos sobre la tristeza y soledad de nuestra situación, nos preguntamos porque no hay nadie en esas noches de gripa, nos preguntamos porque no hay nadie con nosotros en esos días donde desearías tener a tu perro de la infancia que fielmente escuchaba tus aventuras… hay días, en los que la soledad me envuelve más fuerte que otros, y me pregunto, porque decidí estar tan lejos de mi familia, porque alejarme de quien realmente está ahí para mi… definitivamente mi crecimiento espiritual y mental ha sido magnifico… pero en mi corazón, la evolución no avanza, y sigo sintiéndome atrapada en la misma esfera que hace 5 años… habrá alguien que desee entrar a mi esfera? Y si existe ese alguien seré lo suficiente inteligente para dejarlo entrar? Hoy es una pregunta incapaz de contestarse, porque hoy es un día donde la frialdad de la soledad me envolvió y me recordó que mi retiro es porque así lo desee… ay extraño a tanta gente… extraño desear mi soledad…

Autodestrucción normal...

Hay simplemente días en los que quisieras mejor ser una avestruz meter la cabeza bajo la tierra y desear que con solo pensar en desaparecer acciones pasadas lograras sucediera... que nos mueve a seguir un camino que no es el que deseamos, que nos hace tomar esa copa de mas que sabemos no debemos… alguna vez leí una teoría sobre psicología donde decía que el ser humano en su naturaleza de hombre tiene una tendencia a la autodestrucción, que en todos nosotros vivía el chip de destrucción, lo que hacía que en diferentes personas afectara más o menos según los impulsos externos estado de ánimo y blablablá… por ello decía esta información los seres humanos somos tan fáciles de seguir haciendo las cosas que tanto daño nos causa sin explicarnos el porqué siempre siempre terminamos haciéndolo… como el volver a fumar, tomar de mas, consumir drogas, no sé lo que sea que en determinada cantidad sabes que te dañara o lograra que cometas una imprudencia magistral…

Total, esto no es justificación es mera información de la cual deseo agarrarme hoy para justificar el porqué algunas personas entre ellas me incluyo yo… somos capaces de boicotear nuestra felicidad, será acaso que soy fan de los conflictos, de tener preocupaciones, acaso en el fondo amo el drama y los pleitos… a veces mi único consuelo sigue siendo la frase de la hermosa Ely Guerra donde dice… lo que me hace feliz me mata lentamente… y yo agregaría que lo que amo… lo llego a matar lentamente… o al menos esa visión negra tengo en mi nublado hoy…