Desvelo

Uno no siempre despierta por angustia, a veces la emoción es tanta que bastan 2 horas para descansar y que la mente quiera volver a activarse, sólo para volver a sentir...

No hay razón de ser, pues por soñarte he despertado y ahora por pensarte no puedo dormir...

Porque mi ansiedad por lo desconocido pareciese la razon de mi existir, como si una parte de mi quisiera aventarse al vacío creyendo que por fin mis alas se desplegarán...no sé si es prudente o locura.

Y en éste inhospito y descabellado silencio vine a encontrar el rastro de tu paz, porque sin prisas e incluso varias negativas, vine a encontrar la cercanía y obscuridad, que una vez abrazada, ilumina el andar...

Con ese apacible ambiente mi locura toma mayor protagonismo, emocionado e impaciente de escuchar tus pasos, muriendo de inquietud al reconocer tu aroma... para comprender que la sorpresa no siempre viene acompañada de imprevistos, pero los imprevistos a veces son la sorpresa del momento y sólo por ello vale la pena el desvelo.

Putazos de realidad en meses

En un año una revolcadota que ya quisiera fuera de placer y aún así me siento tan agradecida, tan amada, tan afortunada...

Soy bendecida de tener a mis padres, que son lo más hermoso que la vida me ha dado, la guía más increíble, el apoyo incondicional y el apapacho en momentos tristes y felices. Los que están no importa que, como o por que, esos que admiro, que son humanos y aún así a mis 42 sigo viendo como superhéroes...

Tengo la dicha de escuchar una voz que nunca para de hablar, que no se queda callado, que me odia de vez en vez y aún así me llama Mamy, que cuando duerme y está por caer profundo le susurro "te amoo" y logra contestar con su aliento de último esfuerzo del día "yo también" y con eso mi corazón encuentra paz...

Una paz que disfruto al ver mi cama invadida de niño y perros, una paz de saberme acompañada, cuidada y protegida por mi entorno...

Amo ser tía y no tener que educarlos solo distraerlos y apapacharlos... Amo ser hermana y saber que tengo alguien que ha recorrido nuestro camino juntas, amo a mis tí@s a mi abuela a mis prim@s y en días cercanos y no tanto la vida me ha regalado el cariño de sentir su amor.

De eso se trata la vida ¿que no?

De aprender a amar y dejarse amar a pesar de todo y de tanto!! Porque la vida dura un segundo y este sentir de gratitud quisiera que fuera eterno y así saber que deje este mundo más bonito, porque amé y fui amada a pesar de los golpes y las revolcadas...

Me niego

 Tengo ganas de llorar y no es por extrañarte, claro que no quisiera abrazarte, olerte, tan profundo que penetre en mi cerebro tu ser...

Para nada quisiera hablarte al oído y sentir tú cuerpo junto al mio... Entrelazar nuestros latidos y coordinar nuestros movimientos hasta no saber si ha pasado un minuto o una eternidad...

En definitiva no tengo interés en ti, en tu mirada en mis ojos, en tu boca junto a la mía, en tu aliento mezclado con el mío y el jadeo de tu deseo apagándose con mi impaciencia...

Nada de eso me mueve a llamarte, buscarte o desearte, porque elegí mi paz...y aún así ahorita mismo quisiera caer al abismo...

Simplemente eres...

 Me pediste que te dijera que siento por ti...

No conteste y vi al techo... Pero...

Eres, el abrazo que calma mis males.

Eres el aroma que alegra mi corazón.

Eres, el refugio que buscan mis angustias.

Eres el sol que me hace sonreír con tus detalles.

Eres el refugio de un día pesado...

Eres, sin motivo ni razón, la persona que me acompaña en mis pensamientos al despertar, y acurruca mis sueños al dormir...

Simplemente eres...

La ficha del aprendizaje

 A veces suelo palmearme a mi misma la espalda y consolarme con la frase "ya llegará su tiempo"

Ver qué el tiempo acomodó todo y sentir que uno es adivino duele, saberse de golpe con la realidad... lástima, porque al final del día siempre está la esperanza de creernos importantes, amados o recordados.

Cada cosa en su lugar, cada herida sanada y superada, cada paso y logro a ser mejor...con eso me quedo, si mi andar sirve para que otros den el brinco, ya chingamos!!! Algo lindo estamos mejorando.

Y aún así duele, cada herida, cada cicatriz pesa, cada día, cada paso, duele más y llorar ya no es suficiente, drenar ya no sana, limpiar cada día es más doloroso y aún así, creo, río de los logros ajenos y aplaudo porque la vida es amar, es creer, es apostar y ganar aún que a veces nos toque solo ser la ficha del aprendizaje 

Con amor, vuelen alto!!!

Ser maestro y guía es temporal

 A veces creo que en esta vida vine a ayudar a los demás... Suelo vaciarme y entregarme, en trozos o en mi totalidad, ayudo a reconstruir, reprogramo vidas y género ilusiones nuevas todo para que mañana sea felices...

No es queja, pero cuando me permitiré encontrar esa paz y tranquilidad? Acaso solo vengo a enseñar y ser maestra de vida sin cosechar mi anhelo?

Duele escuchar mil veces la frase eres una mujer increíble y después viene el pero, amo ver a la gente que fue importante en mi vida feliz y dentro de todo encuentro siempre mi felicidad, pero a veces envidio el poder decir he llegado a mi paz... Al final del día ser maestro y guía solo es temporal...

Relación de palillos

 Sabes cuál es mi mayor molestia... Saber que nada de lo que hice fue suficiente... Que todo se desmoronó por un malentendido...Que juzgarás una frase y con ella derrumbara todo lo construido...

Me ofende que pienses que mi madre tiene la malicia para ofenderte de esa forma, me molesta que al final tu temperamento de toro desembocado te rija a tomar desiciones, como si en más de 30 años no lograrás anteponer tu inteligencia bien ganada ante lo viceral de tus reacciones.

Vi que todo estaba suspendido en palillos, como en el 94... Así como sumarle un cero al peso... 

Así de simple era tu compromiso ante un nosotros...

El preámbulo de la libertad

 En el preámbulo de mi onomástico siempre pasa lo mismo, mi alma pesa más, mis pasos se vuelven lentos, mi corazón llora y grita a montones ... Supongo que me estoy vaciando, preparándome para dejar atrás el no. 37 y recorrer con toda la energía el 38...

Cuento con lo más difícil de tener a mi lado, amor, amor filial, de madre, de hijo, de gente valiosa que toma mi mano y no me deja desistir y sobre todo amor propio.

Me ha costado muchos golpes aceptar el mundo con sus claroscuros pues mi corazón utópico lucha por la equidad, justicia y equilibrio. 

Pero mi mejor regalo para esta nueva vuelta al sol, es haber aprendido a soltar...soltar y soltar lo que no suma, ya no importa si el para siempre, el nunca jamás o el te prometo se rompe... viviré el hoy, con la fuerza de mi trabajo, la alegría de los pequeños detalles y perdonando a los imbéciles que sigan cruzando en mi camino...

Porfavor energía, permite que este dolor que hoy se transforma en libertad sea comienzo de una transformación que ayude a brillar a mi entorno, a mi familia y a quienes me aman y así logré ser un poco de felicidad y alegría que ellos necesitan.

Así sea!

Amor propio y no chingaderas

 Me siento tan orgullosa de mi, me amo, me quiero y cada día me lo repito... 

Orgullo dejar lo que te hiere

Orgullo luchar por quién amas

Orgullo ponerte en un pedestal y saber que mañana quien llegue estará a tu altura.

Porque en este año he luchado tanto por salir adelante, que la vida solo me ha dejado a quien me apoya, quien me valora y respeta.

Y eso es amor propio y no chingaderas.

Trascender o detenerse

 No se si sepas lo estúpido que eres…

Lo irritante y molesto que me parece tu actuar,

Lo “despreocupado” y ligero que pregonas ser…

Me molesta sobre manera que elijas parecer maduro cuando por dentro te mueres…

Me parece cruel que veas mis lágrimas y no te compadezcas y te gane el orgullo.

Que tomes lo que ofrezco y no des nada a cambio…

No se que sea mas estúpido, si mi terquedad de querer hacerte ver las cosas

O tu terquedad de alejarte de lo que deseas, por miedo a perderlo.

Porque vivir sin anhelos genera ligereza, pero también un gran vacío que no llenas con nada.

Porque eres tu peor enemigo con bandera de maestro… limitas los brincos de tu corazón para evitar que se tropiece…

Porque en la búsqueda de trascender te detienes ...

Nada es suerte...todos somos corresponsables

 Hay gente que solo sabe rechazar lo que más desean... Buscan perfección donde hay humanidad, entienden que no siempre se encuentra al 100 lo que se desea, pero aún así teniendo lo más parecido a lo que buscan lo dejan ir por creer que tal vez mañana si encuentren algo mejor...

Aquéllas personas que aceptan todos los regalos de la vida pero otorgan el menor sacrificio posible...

Aquéllas que justifican sus errores haciendo ver los errores de los demás... Tan incapaces de aceptar que en esta vida, nada es tu responsabilidad, pero todo es tu corresponsabilidad.

Porque este mundo gira entorno a todos y a nadie, porque no existimos como seres individuales, porque lo que hoy afecto crea olas inmensas y NO, no estamos solos, ni nos sentimos plenos solos... Somos seres de comunidad y compartir, así que si sabes compartir los logros y los fracasos de tu herman@, tu pareja, tus padres y comprender que nada es negro ni blanco si no un ser fluctuante de energía... Dejaras de ser tan narcisista y creer que a ti... A ti la suerte no te ayuda a encontrar lo que buscas

Eres todo y no eres nada

 Los pequeños actos que haces me derriten... Tus atenciones, tus abrazos, tus besos, el cobijo que buscas bajo mis brazos, tu aroma, tu presencia, tus canas y tu sonrisa.

Me matas con pequeñas acciones, me llenas de energía con verte un día. Te conviertes en motor y esperanza.

Tus pocas palabras pero concisas, tus juegos de niño y caricias, eres todo y eres nada, eres viento que acaricia mi espalda, eres aroma a sexo y abrazos calientitos... 

Eres tanto y aún no eres nada... Das tanto y me alimentas el ama... Eres calor, eres ternura, eres de esos hombres que deseas junto al café de la mañana.

Y por poco tiempo y deteniendo el mundo, te conviertes en todo, aún sin ser nada.

Estúpido corazón

 

Hablando de superpoderes creo que el mío es ser estúpidamente optimista a pesar de los golpes, tropiezos y malditas guerras interminables que existen en el camino...

Solo supongo que es gracias a qué tengo cobijo en mis padres y una ternura impresionante en mi hijo.

En días como hoy, en años como este, en meses como los últimos... Ya solo espero un hombro cálido para sostenerme de vez en cuando. Una palabra de aliento que me diga creo en ti. Un beso tierno que me regresé el alma al cuerpo.

Alguien con quién dejar de ser fortaleza y convertirme en dolor, me hacen falta tantos abrazos que mi cuerpo ya aprendió a clausurar esa necesidad.

Mi cuerpo ya no lo quiere pero mi corazón ese menso y optimista cree que mañana, tal vez mañana lo encuentre...

Adiós lagartija

 Todo tiene un inicio y un final...

A veces solo es cuestión de dejar fluir las cosas y el tiempo para atreverse a soltar.

La vida pareciera injusta, porque el apego es embriagador, creemos que las cosas, las personas son duraderas y eternas, que si lo cuide y mime es mío, que si comparte mi sangre debo amarlo, si hoy es por quién doy la vida mañana también debe serlo.

Pero el amor, el cariño, la confianza y lo que hacen duraderas las relaciones se construyen día a día... El amor se gana, el respeto se gana, el compromiso se gana.

Existimos ya pocas personas que solemos dar más, como intento desesperado de pescar algo, como inversión a largo plazo, pero lo que es cierto es que hoy no dura nada, ni el trabajo, ni los compromisos ni el amor... Estamos tan enfocados en ser feliz, en llenar nuestras mentes y corazones de experiencias y felicidad que tomamos lo que nos otorgan, creemos merecer todo y no deber dar nada a cambio 

Algunos como yo tontamente olvidamos dar las gracias al recibir una invitación....pero otros olvidan en regresar un poco de amor a quien amor les otorga...

Yo seguramente continuaré mi camino "cagándola" pero si algo me es satisfactorio en esta vida, es que doy a manos llenas lo que soy, me entrego con el alma, dejo todo y salgo a correr a ver a las personas cuando me llaman... Pero como en todo, llega un momento que hasta el amor cansa cuando no  existe reciprocidad.

Y hoy suelto... Libero mi alma de la esclavitud de dar, me libero de buscar ataduras me basta y sobra con lo que fui y tengo, al menos hoy me librero de sueños, ilusiones, expectativas y anhelos.

Hoy soy libre y espero mañana continuar siéndolo.

Adiós lagartija, adiós mi cielo.

Un libro

 Últimamente he encontrado un gran placer en pichicatear un libro... Ya sabes leer poco a poco sus capítulos, pensar en lo que me deja cada uno de ellos antes de dormir.

Es un libro que leí hace muchos años, es un libro que me devuelve la esperanza en la gente, habla de la bondad humana, del amor fraternal, de la entrega total a tus hijos, de como en la obscuridad siempre podrás encontrar luz.

Es mi libro favorito, se está deshojando, amarillo, se lee de lado para que no se pierdan hojas. Y sin embargo, me da la fe suficiente para alimentar mi corazón herido.

Y uno cree que estamos solos... Y uno cree que nadie nos comprende, basta con leer un libro dos veces  para aprender diferentes mensajes, la lectura abre tu mente, te hace escuchar tu yo interno. A veces la mejor compañía es la soledad de un libro, que te pone frente a frente contra ti mismo.

Te elegí mi libro adorado, porque en tan pocas hojas, alimentas mi yo, el que igual que tu apariencia golpeada, marchita y fuera de época, no lograba caminar sin tu guía y luz 

Un libro y tú mente, una unión que pocos idolatran. Un mensaje de tu yo al alma.

No importa cuando lo leas

No importa cuando lo leas... No importa cuando lo comprendas, seguramente tendrás muchas penas, estarás muy ocupado, tendrás dolores que te acompañen y metas que alcanzar.

No importa cuando comprendas que mi presencia no buscaba la felicidad, mi presencia era para otorgarte mi hombro, abrirte los brazos, tranquilizar tu pena y acompañar tu pesar.

No importa cuando me leas, no importa cuando comprendas que lo que te ofrecí no era pasajero, era fortaleza, que el amor que brindaban mis ojos era por ti, para ti. 

No buscaba fortaleza, ni riquezas, no buscaba risas, deseaba ahogarnos de pena juntos, ayudarte con tu carga, acompañarte en tu andar.

Pero no importa que lo comprendas ahora, porque mientras yo buscaba aligerar tu carga descubrí que no querías ayuda, que no deseas mis brazos, que mi presencia no resolvía nada, que mi hombro no era el deseado...

Irónicamente hoy, cargo mi pena, busco un hombro y anhelo unos brazos, al saberme rechazada por ti... 

Pero no importa cuando lo leas o cuando lo comprendas... Cuando esto suceda, yo ya partí.

Lanza tus piedras

 Hay algo que amo en mi sobremanera...

Mi capacidad para tomar lo malo y construir sobre ello, aviéntame piedras, construye una pared entre nosotros, encierra las palabras y otorga silencio... Demuestra poco interés demuéstrame lo que crees que valgo...

Y entonces construiré una fortaleza, aprenderé a escuchar mis latidos del corazón y volaré alto, me alejaré de ti, porque no me ofende el ofrecer con rechazo pero pierdo interés y vuelo a dónde mis alas cobijen con deseo su sentir 

Así que tira las piedras que gustes, que con ellas construiré mi imperio.

Ahogada

 Quiero que dejes de doler, me concentro en trabajar, me exijo más de lo común, duermo temprano cansada de los excesos de labores físicas... 

Comienzo a notar la falta de alimento, la falta de oxígeno, la falta de sonrisas.

Me esfumo, me voy, me deshago, me rompo a pedazos a cada paso que doy... Sonrió por fuera y muestro mi mejor cara, pero la verdad es que estoy destrozada.

Me golpeó con la pared, la misma que colocaste entre nosotros, la pared que solo me regala su silencio.

Me es imposible tolerar el silencio y despierto en la madrugada angustiada por el eco de la ausencia. 

Muero de rabia de saberme débil, de haber abierto la puerta, de creer que el dolor de la ausencia valía la pena por la previa presencia. De tu falta de insistencia y egoísmo al actuar de ambos.

Quiero odiarte y olvidarte, pero solo apareces en mi día más, así que decido amarte a la distancia y en soledad, pero me duele la indiferencia y reinicio mi odio sin encontrar paz.

Ojalá tuviera tu voluntad tu fuerza yo solo sé romperme y reconstruirme... Pero hoy no tengo ni tiempo de ello, tendré que avanzar mientras me caigo a pedazos.

Guerrera

 Soy de esas mujeres que eligen el camino difícil.

Brillar en las tempestades, que creen que la época del príncipe azul terminó, que se valen por si solas y saben que tendrán que cazar, cocinar, criar y proveer al mismo tiempo.

Soy de esas mujeres que si bien saben estar solas, buscan un cómplice, que nos admire, respete, me vea como su igual, su par. Que sepa que si se hunde el barco yo detendré una punta y él la otra y en equipo la sortearemos.

No busco un príncipe azul, busco un brazo derecho, que comprenda que habrá recorridos que tendré que hacer sola, que habrá retos personales  y sabrá darme mi espacio y motivación necesaria para no decaer.

Busco el motivo para lucirme, para retárme y nunca conformarme, busco a quien deslumbrar día a día y saberme admirada, hacerme sentir y desear ser lo mejor.

Porque esas épocas de rescatar a la princesa son obsoletas, ya no hay princesas, hay guerreras dispuestas a dejarlo todo en la batalla.

En medio del CAOS

 Me detengo un segundo... Veo el caos a mi alrededor, respiro, vuelvo a respirar y me digo a mi misma... Haces lo correcto, estás en busca de tu meta, el objetivo se ha convertido en algo mayor... Tu puedes, no estás sola, caminas de la mano de quién te roba tus sonrisas y te rodea puro amor.

Me siento y vuelvo a respirar, me ha dado un momento de ansiedad de nervios, odio no poder ver el futuro. Ayer todo parecía tan claro y seguro... Hoy me rodean las dudas nuevamente.

Me pesan las palabras frías, los golpes de realidad y la nostalgia del que será.

Me carcome la curiosidad del porvenir y la angustia de tu reacción.

Llevo días con el cuerpo hecho trizas, con sonrisas fingidas y lágrimas en la bañera.

Llevo días en medio de un caos que parece no tener fin.

Duermo escuchando el zumbido de la duda y despierto noqueada, sin energía...

Todo sería más sencillo con un abrazo pero estoy en el caos, sentada en el piso, rodeada de un sinfín de cajas, extrañando, añorando, deseando. Así que volteo  a la ventana,miro al cielo y mando mi deseo más profundo a que llegue a tu morada, para que sepas lo que siento, para que sepas que me muero por dentro, para que sepas que aquí dejo, una parte de mi alma y mañana el camino te ilumine a encontrarla.